Qué cuestiones se entrelazan en el misterioso arte de convivir. Este pensamiento guarda la ingenua pero cierta propuesta: todos somos protagonistas en el hacer comunitario, porque todos somos sujetos "productores/de y producidos/por" la realidad que vivimos. 
Cuánto se involucra y compromete en el bienestar que nosotros mismos debemos procurar/nos no es en realidad, un tema frecuente; suele exceder las charlas habituales, exclusivas entre amigos en algunos de esos momentos de "filosofar" o en el vip de la terapia. Aquí optamos por compartirlo en forma sencilla, con el lenguaje cotidiano.

Como punto de partida te proponemos reparar en algunas situaciones como éstas, a ver si coincidimos.  Solemos elegir y frecuentar a las personas con buena onda y huir de aquellas que nos resultan "mufa", a quienes hasta le dispensamos algún tipo de gestos (cuernos con los dedos o tocando nuestros genitales).  Verdad o mentira, por las dudas, que la mala onda traiga más de lo mismo.
   ¿No te ha pasado estar bien o sentirte mal, sin que puedas explicar el por qué?.  O por ejemplo, ante alguien que recién te presentan, sentir un inmediato agrado o un infundado rechazo.  Entrar a un sitio y te parece haberlo visto antes; o entablar una breve charla con alguien por primera vez y tener la sensación de conocerlo hace muchísimo tiempo; o por el contrario estar cerca de alguien por mucho tiempo y no hay caso, el feeling no aparece ... Con estas frases intento plantearte que el cómo nos vinculamos y comunicamos es lo que condiciona o determina gran parte de la calidad de nuestra convivencia. 
   
   Claro que hay más.  Por ejemplo: Cómo entrar en "ese" sendero que nos ayude a descubrir / transformar nuestras percepciones con todos los sentidos y reconocernos en la autocrítica de las experiencias que nos han acontecido. Cómo bien usar el sentido común, hacia nuestro destino de "poder hacer", según el mandato que desde niños hemos escuchado: no hagas a los demás lo que no quieras que te hagan.  
Tal vez se trata de reelaborar las paradojas que se nos cruzan a lo largo del camino de la vida.  De ser más flexibles y comprensivos; dignos de respeto y respetuosos; críticos más que fanáticos, embobados o quejosos eternos. De tener opciones, para elegir el tipo de vida que deseamos, siendo reactivos (reaccionando) o proactivos (anticipándonos).  Lo bueno es que nos movilicemos en uno u otro sentido, lo malo es no hacer nada, eso es enfermedad, estereotipia.  Y para ello necesitamos herramientas que nos ayuden a trabajar (enfrentar) las oportunidades que nos brinda la realidad, el destino, etc.  
   Lo importante es que esos recursos (herramientas) están en gran medida, dentro de nosotros mismos ... sólo tenemos que sacarlos afuera para ajustarlos y compartirlos!!! 
   Al menos, este es el motivo que nos inspira a transitar este tramo del camino, invitándote a jugar y reflexionar, en las tres consignas siguientes.

 *  actitudes

   En este "camino" de la Psicología Social para todos te proponemos empezar (muy en serio y con mucha buena onda) algunos tramos sencillos sin intención profesional.  Lugares comunes, en los que cualquiera de nosotros puede identificarse, reflexionar y autoevaluarse ... Los definiríamos "estaciones o paradas" siguiendo con nuestra metáfora, o break como se acostumbra a decir en la oficina.
   A lo mejor una de estas imágenes o frases, nos hace un "clik" en alguna parte de nuestro interior y descubrimos (rectificamos o ratificamos) algo particular en el día de hoy; algo que nos resuene como "cosa a rever, modificar, transformar".  
   El fundamento teórico y práctico queda pendiente, para profundizarlo en lugar, tiempo y forma, más adecuadamente según tu necesidad. Tanto si es algo personal, como una inquietud desde o para el ámbito laboral.  En ambos casos con mucho gusto dejamos la opción de  consulta   en forma particular, para acercarte una orientación o sugerencia que será sólo un criterio para que luego decidas lo más oportuno.   

    Bueno, vamos con la Primer consigna
    A veces decimos o escuchamos ¡estoy deprimido! ... yo era divertida, pero ahora ... 
    siempre fui de tal o cual forma ... nunca le diría eso ...
    Es común referir un estado de ánimo y confundirlo con el ser o la forma de ser.

Sin ahondar en más detalles vamos a apelar a la imaginación y jugaremos con este primer grupo de imágenes. 
Se trata, en lo posible, de leer las frases en voz alta (claro, si no hay nadie cerca, porque hmm es posible que piensen que estás loco ¿no?).  Queremos significarte que lo mejor es no prepararte o condicionarte, sino continuar leyendo distendido/a con ganas de pasar un rato ameno ... ¿si?   Bueno, empecemos ...

1 - Frente a varios caminos ...
Suelo necesitar una brújula, sin ella no 
Elijo sin dificultad.  Presiento y voy. 
Me gusta aventurarme. 

2 - Ante una tarea ...  
Pienso y decido por mí mismo.
Prefiero que me ayuden.
Necesito un consejo, una opinión

3 - Llegó la hora ...  
Controlo mi ansiedad.  
Parece que el corazón se me escapa
Al fin (llegó el momento de la verdad)

4 - He quedado a la deriva ...  
Tengo miedo y me paralizo. 
Me doy ánimo: alguien va a rescatarme. 
Grito, lloro y me invento un timón

5 - En la mochila ...   
Meto todo lo que tengo, por las dudas.
Preveo qué necesitaré según mi plan del día.

6 -  Para recordar ... 
No tengo dificultad. Todo bien
Necesito anotar en la agenda, qué tengo que recordar.
Me olvido de fijarme qué había anotado.

Completemos este sencillo ejercicio con tres alternativas:

1- En la primera "hay que probar":
tenemos la opción de colocar cada frase entre signos de interrogación o de admiración;
o dejarla tal cual ésta (como afirmación) 

2- En la segunda "hay que preguntarse"
¿Cuál de estas actitudes tengo hoy? equivale a cómo estoy hoy

3- En la tercera y última:
"hay que intentar autoevaluarse ¿Qué actitud suelo tener?  siempre / casi siempre

La consigna ...
¿Has podido identificarte con alguna de estas emociones, reacciones y opciones? 
¿Has puesto la intención de descubrir para transformar alguna de ellas?
¿Cómo te parece que podrías esclarecer esta diferencia entre Cómo ESTOY momentáneamente,
y Cómo SOY (personalidad, temperamento).  
Y un poquito más ... qué actitud debo transformar para sentirme / estar mejor (un poquito más, cada día).

T percepciones
 

La diferencia nos enseña ... 

Sucedió en un avión

- ¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata.
- ¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un negro..
No soporto estar lado de uno de estos seres repugnantes. ¡Deme otro asiento!
- Por favor, cálmese… - dice la azafata - Casi todos los asientos están ocupados.
Voy a ver si hay un lugar disponible.
-La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:
- Sra., como yo pensaba, no hay ya ningún lugar libre.
Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica.
No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.
-Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue:
- Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, ante las circunstancia que Ud. plantea, el comandante encuentra necesario satisfacer el buen viaje de los clientes.
Y dirigiéndose a la persona de color, la azafata le dice:
- Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.
(enviado por un colaborador que nos pidió omitir su nombre)

Nota:
Para ambos casos hay instrumentaciones psicosociales operativas diferentes.
Diferenciar tiene el sentido de "comprender más profundamente"
Las diferencias residen en el uso de determinada herramienta (teórica y práctica),
formas de implementarlas, en el estilo flexible de aplicarlas; según la expectativa acordada (acuerdo)
entre el Operador Psicosocial (facilitador - asistente) y el solicitante de ayuda u orientación (Asistido)
 

       I n t e r d i s c i p l i n a

     La Familia; Corazón Social de lo Humano, Ignacio Muñoz Cristi*

Como dice Humberto Maturana, si queremos que algo sea, hagámoslo.

La familia es un ámbito de convivencia generado por un grupo de personas y que se constiutuye como una comunidad humana social que se genera, realiza y conserva desde la pasión por el placer de vivir y convivir juntos.
Como tal, igual que el fenómeno social, se funda en el amar como condición de posibilidad, y se realiza desde el deseo de la cercanía corporal y relacional en la confianza y aceptación mutuas como un ámbito coinspirador de colaboración y compartir en la sensualidad, la ternura y la sexualidad. Estos son los tres pilares del ámbito familiar.
Pero la sexualidad no tiene que ver solamente, desde una perspectiva biológica, con el coito o acto sexual propiamente tal sino, tiene que ver con el disfrute de la espontánea
aceptación de la cercanía corporal del otro y el disfrute de ella. La sexualidad está presente todo el tiempo en el espacio relacional humano en cuanto se acepta la legitimidad corporal del otro, cuando se acaricia a un bebé, se abrasa o se estrecha la mano a un amigo.
La ternura se constituye en la atención que permite acoger al otro, que lo deja ser en su multidimencional legitimidad en la cercanía junto a uno.
La ternura tiene presencia toda vez que se ve al otro en su legitimidad cualquiera sea su condición.
Y la sensualidad, que tiene que ver con la sensorialidad que permite ver, tocar, oler, oír al otro y tomar conciencia de su circunstancia desde el amar que implica aceptar su legitimidad. El aceptar al otro en su legitimidad amplía la sensualidad y hace aparente, visibles, sus múltiples dimensiones así como las múltiples dimensiones de su entorno.
En la familia ocurre la convivencia social fundamental ya que es el ámbito en que se vive como parte de una comunidad más grande que ella, como un país, ámbito relacional externo que es el medio en el cual, y con el cual, se da la subsistencia de sus miembros.
La familia existe como fenómeno biológico en el ámbito social como una particularidad
relacional en la biología del amar. Y si esta naturaleza biológica, propia de la clase de seres que somos en tanto Homo Sapiens Amans Amans, es interferida, se desintegra la familia aunque subsista una unidad con ese nombre en el espacio de las declaraciones cívicas.
Los problemas que surgen en la familia, surgen desde donde mismo surgen los problemas de toda comunidad humana, sea grande o pequeña, surgen del malestar cultural originado por las relaciones de desconfianza, control, dominación, apropiación, sometimiento, castigo y jerarquías que traen a la mano todo tipo de exigencias como resultado de la pérdida de la confianza fundamental que la constituye. Y esto sucede ya sea debido a las conductas de algunos miembros con respecto a la conducta de los otros,
o porque las relaciones externas impiden la realización de las relaciones de subsistencia y surge la degradación de las condiciones materiales que permiten su adecuada realización y la angustia frente al porvenir.
Para conservar la familia lo que se requiere es hacerse cargo del deseo de conservarla, el cual es consustancial a lo humano, y desde ahí recuperar las dimensiones de sexualidad, sensualidad y ternura que son su fundamento. Si eso sucede, la familia puede reaparecer y conservarse como lo que es en el dominio emocional-relacional: un espacio de bienestar, de acogimiento mutuo, y de colaboración desde el placer coinspirador
de la compañía, sin expectativas, exigencias ni dinámicas culturales propias de esta cultura patriarcal-matriarcal que realizamos y conservamos en la actualidad y que en tanto niega y contradice la naturaleza amorosa del fenómeno social niega la posibilidad misma de conservar el ámbito familiar. Es desde esta cultura que la familia aparece en peligro de extinción. ¿Qué mundo queremos? ¿Uno donde la familia no quepa? Esto, como todo en el vivir humano, es nuestra responsabilidad, y la responsabilidad, nuestro don, traído a mano por la reflexividad que nos permite el lenguaje y el conversar. Como dice Humberto Maturana, si queremos que algo sea, hagámoslo.
*Ignacio Muñoz Cristi Antropólogo, Instituto Matríztico.
Fuente: Matríztica.org

    Crecer rodeados de amor y respeto, Javier Comesaña

En este tiempo de cambios vertiginosos es necesario cuidar y enriquecer los vínculos familiares, que son el punto de partida para el desarrollo de una sociedad más digna.
La familia es la escuela de la vida. En el ejercicio cotidiano de los roles que jugamos en su estructura, incorporamos los principios de afecto, autoridad, compromiso, lealtad y justicia, y establecemos los criterios de convivencia que nos acompañan durante toda la vida.
Ese sistema de vínculos que conforma la familia es la expresión de los valores fundamentales de las personas, que en su interacción con la realidad se adecuan a sus exigencias, a la vez que la modifican con su impronta.

En este tiempo de cambios vertiginosos, en el que todas las relaciones vinculares (frecuentemente golpeadas por las asimetrías, la violencia y el egoísmo) exploran nuevos caminos en busca de modelos superadores, son más necesarias que nunca la claridad y la vigencia de los valores a cuya luz cabe analizar las razones para aceptar, discutir o alentar el cambio de modelos, ya que son la expresión de esos valores, y la actualización es la que asegura su supervivencia.

Teorías relativistas
Este análisis está hoy amenazado por la reinstalación de teorías relativistas con las que una parte de la sociedad universal se siente justificada, pese al panorama de inequidad, violencia, desesperanza y caos que ha contribuido a generar.
El relativismo, más allá de su estigma autoritario (ya que aun siendo el más torpe de todos ellos, no deja de ser un fundamentalismo más), impulsa la desintegración de cualquier estructura social, de las que la familia es el paradigma.
Si desconocemos los principios en función de los cuales ordenamos nuestro comportamiento para lograr el bien común, y hace cada uno lo que le parece, es imposible que podamos construir tejido social alguno.
Nuevas, renovadas y superadoras modalidades de vincularse en el ámbito de la familia, en la medida en que sean expresión de los valores compartidos más profundos, les asegurarán a sus miembros una vida más plena, un aporte mayor de éstos a la comunidad, y constituirán el punto de partida para la conformación de una sociedad más digna, que incluya para cada uno el derecho de ser feliz.
Fuente: Suplemento Solidario, 21 de enero de 2006

    Proyectos de felicidad compartida, María Teresa Morresi

Poder relacionarse con los otros de manera sana es el punto de partida para alcanzar un desarrollo pleno. Hay que aprender a construir lazos auténticos y sostenidos en el tiempo.
"En el vínculo familiar hay un proyecto de felicidad compartida. Vincularse es interrelacionarse; es subjetividad por la cual las personas construyen identidad y pertenencia. A raíz de los vínculos, uno aprende a descubrir quién es. Se acepta la libertad del otro y descubre su propio rostro. Hay vínculos familiares, de amistad y sociales. Todos crean espacios para generar en relación, en el reconocimiento de la igualdad como personas. El vínculo está amenazado cuando no hay paridad, lo que acontece cuando un miembro de la relación se posiciona desde una pretendida superioridad que empuja al otro hacia abajo y genera dependencia", comenta Josefina Semillán Dartiguelongue, filósofa.
Para la entrevistada, construir un vínculo es invitar a madurar. La familia es educadora porque en ella se crece. A partir del vínculo nos descubrimos, sabemos qué encantos suscitamos, en qué nos valoran, en qué nos reconocen. Es la reverberación de uno en el otro. Para registrar esto no se necesita brillantez intelectual, sino sensibilidad. Un vínculo maduro es un proyecto de cambio compartido.

"Los vínculos -explica la especialista- son diferentes. Entre las similitudes está la horizontalidad, que es condición para que el vínculo sea de pares en cuanto al reconocimiento de la dignidad. Para que se desarrolle es necesario trabajarlo y enriquecerlo. Algunas erosiones comienzan por sutiles violencias cotidianas, manifestadas en los tonos comunicacionales despectivos y degradantes. En las relaciones afectivas el centro vincular es el amor y el respeto."
Es importante educar para aprender a relacionarse. Cuando hay conexión existe un tono vital que mantiene la empatía, la despliega y madura.
Para mantener un vínculo vivo, hay que estar atentos y cuidar el trato. Disponernos a dialogar es optar por cuidar la relación y prevenir su ruptura. Es repararlo y estimularlo.
Hoy se sostiene que el primer vínculo se da en el útero materno. Ese es el resultado que viene evolucionando desde ese lugar. "Vengo con lo dado que es el genoma, más el entramado misterioso de todas las relaciones que me acontecieron, a partir del útero."
Dartiguelongue piensa que es preciso cerrar los vínculos lo mejor posible. En el caso de una pareja, lo ideal es hacerlo desde un lugar no hostil.

Tesoros de la vida
"Con la separación, ¿comienza el combate descarnado en el que los hijos son botín? A veces se los somete a la coreografía terrorífica de la manipulación. Una de las misiones de la escuela debería ser enseñar a abrir y cerrar vínculos. La construcción de vínculos es uno de los tesoros de la vida y su aprendizaje, la gran herencia."
El reconocimiento de los propios límites por parte de los padres, aclara Dartiguelongue, no es signo de debilidad, sino de fortaleza y símbolo de la valoración de la relación con el otro. "La mediación facilita las relaciones y permite cambios. Es importante la cuestión de la prevención. Prevenir implica ver venir antes de que llegue. Lo insoportable de la vida se hace transitable mediante los vínculos. Si la vida es pura aridez no se soporta. El afecto es una necesidad básica que nos tenemos que proveer."

Diversidades
Miguel Espeche, psicólogo, coordinador del Programa de Salud Mental Barrial del Hospital Pirovano, explica que los códigos vinculares son diversos.
"En las ciudades -aclara- es preciso aprender distintas maneras según los segmentos y matices sociales. Muchas veces la arquitectura conspira contra los vínculos, especialmente en las urbes y en los edificios en los que existen pocos lugares comunes para compartir." También se dan dificultades en los countries donde, por ejemplo, los chicos no desarrollan herramientas para poder vincularse y tienen miedo a lo desconocido. La idea de cerrazón es una forma de relacionarse poco saludable. Si no hay vínculo, la transacción humana se da a través del temor."
"Se necesita confianza en el otro, en uno mismo y en nuestras percepciones", acota Espeche. Agrega que la confianza valida la intuición y crea vínculos positivos. La empatía es primordial porque diluye el 90 por ciento de los conflictos, y produce energía psicológica óptima para enfrentar problemas con mejor talante y sin desesperación.
"En los vínculos es preciso tener en cuenta los climas que se generan y reconocer que con cada persona se establece una relación única. A los adolescentes, que comparten códigos comunes, los adultos debemos tratar de comprenderlos para no perder la probabilidad de comunicarnos. En interesante tener en cuenta que las situaciones adversas pueden repararse y que se necesita crear mentes flexibles para adaptarse a los cambios", según Espeche.
Según Dartiguelongue, los lazos familiares, de amigos y sociales posibilitan la construcción de valor. De vigores que permitan un encuentro en intimidad de riqueza antropológica.
Suplemento Solidario, 21 de enero de 2006
 

     La importancia de Educar en Valores, Florencia Saguier

Los niños deben aprender a diferenciar lo bueno de lo malo y sus padres ayudarlos a desarrollar una conciencia moral
La familia es la primera escuela de la vida, y es en la misma que los padres intentan transmitir a sus hijos, a través de un ambiente de amor, los valores que creen forman a una persona buena, íntegra, coherente y capaz de estar en sociedad.

El dilema se presenta en el cómo lograr este objetivo tan amplio.
David Isaacs expresa en su libro La educación de las virtudes humanas: "Creo que a todos los padres de familia les gustaría que sus hijos fueran ordenados, generosos, sinceros, responsables, etcétera. Pero existe mucha diferencia entre un deseo difuso que queda reflejado en la palabra ojalá y un resultado deseado y previsto, y alcanzable. Si la formación de los hijos en las virtudes humanas va a ser algo operativo, los padres tendrán que poner intencionalidad en su desarrollo. Para ello hace falta estar convencido de su importancia. Hay que aprovechar la cotidianidad de la vida en familia, pero se necesita aumentar la intencionalidad respecto del desarrollo y reflexionar sobre dos aspectos: la intensidad con la que se vive y rectitud de los motivos al vivirla".

María Lourdes Majdalani, máster en Educación, directora del Centro para el Desarrollo Moral de Fundación Majdalani (www.fundacionmajdalani.org ), explica cómo padres y docentes pueden fortalecer el desarrollo moral de los niños.

-¿Cómo podemos hacer los padres para educar en valores?
-Es muy importante el trabajo de los adultos (padres, educadores o cuidadores), que interactúan en la cotidianidad de la vida del niño. Para que el niño desarrolle valores debemos lograr que conozca el bien, ame el bien y haga el bien. O sea que entienda los valores, que adhiera afectiva y emocionalmente a los mismos y que fundamentalmente los manifieste en acciones. El secreto es que los adultos fomenten hábitos operativos buenos en los niños, lo cual ayudará a que adhieran afectivamente al valor. Es importante tener en cuenta que el niño generalmente comienza por hacer pequeñas acciones en favor de los demás. Sólo cuando su pensamiento madure entenderá el concepto que encierra cada valor moral.

-¿La familia es la primera escuela de valores?
-Sí, y la consigna es vivir los valores que se promulgan. Es importante que el hijo vea que los adultos hacen lo que dicen. Si en casa llaman al padre por teléfono y él le dice a su hijo que conteste que no está, eso marca una conducta ambivalente. Si el padre dice la verdad, trata con respeto a todo el mundo, desde el barrendero al presidente, no tira papeles en la calle, es respetuoso de las leyes, es más sencillo que el hijo entienda el mensaje.

- Parece inalcanzable ser el padre perfecto.
-No idealicemos, el niño necesita padres fuertes, pero también humanos. Padres que se equivocan, que pueden pedir perdón o que tienen días malos. Podría pasar que un día el padre dijera "hoy no puedo, pero mañana sí". Y entonces al día siguiente ese padre debe cumplir con su promesa, porque si no se convierte en alguien no confiable. Es importante tener en claro también el valor de los límites. El límite cuida. El mensaje del límite es: "Constantemente te estoy cuidando, queriendo, estoy con vos".

-¿Qué aspectos debemos tener en claro en el día a día?
-Tanto en la escuela como en la casa, las reglas deben tener un sentido, y detrás de cada regla debe haber un valor que la haga consistente. Es muy diferente pedirle a un hijo que ordene su cuarto porque va a ser más fácil encontrar los juguetes, a dar la orden sin explicaciones. El niño asimilará el valor del orden porque la regla tiene algo que la sostiene. Prima así un orden social independientemente de lo que cada uno desee. A esto se le llama disciplina moral, que se traduce en reglas determinadas.

-¿Cuáles son los errores por revertir en la educación de hoy?
-Nunca debemos rotular a la persona, la conducta es mejorable, la persona no. El verbo ser tiene mucho peso? ¿por qué no cambiamos el "qué egoísta que sos" por "¿podrías ser más generosa?", tratando de rescatar el valor. Si toda la persona es mala, ¿qué espacio se le da para reparar? Esto sucede mucho en la escuela, cuando se etiqueta a los niños con mala conducta. El mensaje debería ser: "Vos valés igual, podés cambiar esta acción".
Por otro lado, cuando emitimos juicios sobre el comportamiento de los niños, debemos hacerlo siempre basados en la intención y no en el resultado de los actos. Muchas veces los niños juzgan por los resultados concretos, por eso es importante hacerles ver la intención. Asimismo, las penitencias deberían ser la consecuencia de la acción del hijo y no la consecuencia del enojo del padre. Si el niño rompe algo, debe colaborar en la reparación y no quedarse un mes sin tele. Así se educa en la autonomía moral.

-¿Qué es el desarrollo moral?
El desarrollo moral es el proceso por el cual el niño logra hacer carne determinados hábitos o virtudes. En este proceso es fundamental el rol de la conciencia moral, aquella voz interior que nos indica lo que está bien y lo que está mal. La conciencia moral es parte del área cognitiva, pero está teñida de emoción. Por eso se vale de emociones morales como la culpa o el orgullo que le van indicando el rumbo. Si siento culpa, puede ser que sea porque hice algo mal.
Al principio, la conciencia moral es muy rudimentaria y por momentos desproporcionada ante nuestras acciones. Un niño puede sentir culpa por acciones que realizó sin intención de lastimar. Con el tiempo, la conciencia moral se va desarrollando y afinándose cada vez más.
- - -

Experiencia en escuelas de Malargüe
El programa de la Fundación Majdalani Educación en Valores en la Escuela trabaja desde el nivel inicial a lo largo de toda la escolaridad. Los docentes cumplen un papel fundamental en la implementación y cada escuela analiza los valores que necesita su comunidad. En Malargüe, Mendoza, el programa es de interés provincial y municipal, y de carácter obligatorio. También se trabaja con los padres, como complemento del proyecto.
La directora de Educación de la Municipalidad de Malargüe, Verónica Bunsters, dice: "La aplicación de ese programa incidió directamente en la vida de las familias de toda la comunidad. El haber sistematizado la educación en valores desde la escuela permitió fortalecer la acción educadora de la familia, que estuvo presente apoyando la iniciativa. En el proyecto participaron 2800 niños de 4 a 8 años que recibieron capacitación específica y tuvieron la responsabilidad de adaptar el material a la realidad de cada sala, de la mano de Lula, Uhupz, Caracol Lito, Diógenes y Dino, los títeres que le pusieron voz al proyecto".

Actitudes positivas
Ponerse en el lugar del otro.
Ser padre Contenedor, Modelo y Mentor
Focalizar sobre los juicios positivos.
Darle importancia del problema del otro, a su escala
No descalificar lo que le pasa al otro. Validar su experiencia: le da mucha confianza.
Generar el encuentro verdadero, una mirada el abrazo, un cuento, complicidad.
Salir del propio punto de vista.
Comprender al niño sin emitir juicios de valor.
Atender a gestos y actitudes además de las palabras.
Ayudar al niño a que nombre sus emociones.
Dar atención y disciplina positiva: brindar apoyo en forma que resulte reconocido por el niño.
Dedicar tiempo para hablar de las normas y valores, y por qué son importantes.
Aprovechar los disparadores, por ejemplo, en la TV, aunque creamos que son malos ejemplos, si el padre está cerca apoyando, hace la diferencia.
Fuente: Suplemento Solidario, 21 de enero de 2006

    Recuperar el Valioso Espacio del Nosotros, Analía Boyadjian*

El desafío hoy es con qué valores nos adaptamos a un mundo globalizado, complejo, cambiante y confuso, sin perdernos en el intento. Para empezar, necesitamos de inteligencia y responsabilidad para encarar la incertidumbre que plantea el futuro y que es parte del cotidiano ejercicio de vivir en familia. Inteligencia para descifrar lo nuevo y retener lo perenne, y responsabilidad para elegir libremente lo que nos defina en esencia.

"Cada casa es un mundo"?, me repetía mi abuela armenia. Y, con el tiempo, comprendí que lo que sucede en cada casa tiene que ver con las creencias de cada familia; es decir con los valores que la sostienen.
Esta frase me permite desglosar también otro valor, recuperar ese espacio del "nosotros" que la convivencia nos obliga a sentir y pensar. Porque la familia nos ordena, en tanto es una oportunidad de ensayar el trabajo en equipo que luego desarrollaremos en el mundo exterior.
En tercer lugar, hoy empezamos a acercarnos, con menos temores y prejuicios, a lo diferente, a lo que nos complementa y nos enriquece, desde el valor de la flexibilidad y la apertura. Ya entendimos que la rigidez mental y la cerrazón sólo consiguen ahondar las distancias y conflictos de poder que enajenan toda buena intención original. Y que, más allá de las diferencias raciales, políticas, religiosas, y de otro tipo, hay un conjunto de valores universales que compartimos y que nos permiten sentirnos instrumentos diferentes en la misma orquesta.
En esta línea de pensamiento, por ejemplo, la guerra entre los sexos dejó como saldo el valor del respeto por los estilos propios del varón y de la mujer, evitando competencias e imitaciones, y logrando mejores encuentros desde el complemento de lo que aporta cada uno. Así, el compañerismo y la solidaridad en la pareja emergen como valores que permiten que ambos padres trabajen tanto fuera como dentro del hogar, y establezcan una red de sostén mutuo que busca, sobre todo en la crianza de los hijos, un espacio compartido de esfuerzo y recompensas.

También los medios especializados se encargaron de informar acerca de las características de cada etapa de la vida, lo que nos ayuda a leer con empatía diferentes conductas dentro de lo esperable para cada edad, y genera una mayor comprensión y soporte entre los miembros de la familia.
Creo que hoy es un tiempo que, justamente por quebrar muchas pretendidas seguridades, despeja el sitio de lo importante. Y como señala el pensador francés Gilles Lipovetsky, empieza a despertar el valor de que "la felicidad está en las relaciones", y no en el tener material (consumismo). Los tiempos y los espacios del mundo familiar necesitan de dedicación, paciencia, y un compartir real: "estar activamente" en casa, lo que se traduce en el mejor desarrollo emocional de todos y de cada uno.
Aunque nos cuesta dialogar, porque aún no nos atrevemos del todo a vivir al ritmo que requiere la vida en casa, a diferencia de la velocidad de la vida pública.
Y como se trata de repensar las prioridades, creo que la mejor herencia que podemos dejar es la fortaleza, para atravesar la adversidad y salir humanizados (resiliencia). Y, como cierre, el punto de anclaje del corazón familiar: la capacidad de reconciliación, como respuesta renovadora y refuerzo imprescindible de las relaciones humanas.
* La autora es directora de la revista Por Nosotros
Fuente: Suplemento Solidario, 21 de enero de 2006

    Armonía, la clave del bienestar - Tiempo de la trayectoria vital

Las empresas familiarmente responsables se comprometen de modo explícito a implantar políticas y realizar programas que concilien la vida familiar con la profesional.
Comprenden que para triunfar es indispensable la flexibilidad. Como dice Nuria Chinchilla, experta en economía y management, buscan el beneficio y son conscientes de la responsabilidad social que tienen con la comunidad, también con su público interno.

La relación familia-trabajo es tan fuerte que, según María Amalia Caballero, de la revista Hacer Familia, en las búsquedas de personal las firmas valoran cada vez más actitudes y capacidades que se desarrollan en las familias, como la empatía, la solidaridad, la negociación y el trabajo en equipo.
De esta manera las empresas intentan lograr motivación y madurez suficiente como para convertir a esa persona de familia en un buen empleado.
Si bien el universo de estrategias y políticas que concilian familia y trabajo es interesante, no todas las empresas aplican estas medidas.

Patricia Debeljuh, a cargo del área de Responsabilidad Social de la Escuela de Dirección de Empresas de la Universidad Argentina de la Empresa, comenta que aunque algunas están contempladas en la ley, la mayoría depende de la cultura empresarial.
Para efectuar estos cambios hay que erradicar la falsa convicción de que la adicción al trabajo y las largas jornadas laborales implican una mayor productividad, y modificar el concepto de carrera profesional por el de trayectoria vital, entendida como un todo armónico que une trabajo, familia y vida personal.
Fuente: Suplemento Solidario La Nación 21 de enero de 2006

      La actitud marca la diferencia entre los países pobres y los ricos

La diferencia entre los países pobres y los ricos no es la antigüedad del país. Lo demuestran casos de países como India y Egipto, que tienen miles de años de antigüedad y son pobres. En cambio, Australia y Nueva Zelanda, que hace poco más de 150 años eran casi desconocidos son, sin embargo, hoy países desarrollados y ricos.
La diferencia entre países pobres y ricos tampoco son los recursos naturales con que cuentan, como es el caso de Japón que tiene un territorio muy pequeño y el 80% es montañoso y no apto para la agricultura y ganadería, sin embargo es la segunda potencia económica mundial pues su territorio es como una inmensa fábrica flotante que recibe materiales de todo el mundo y los exporta transformados a todo el mundo logrando su riqueza. Por otro lado, tenemos una Suiza sin océano, pero tiene una de las flotas navieras más grande del mundo. No tiene cacao, pero tiene el mejor chocolate del mundo; en sus pocos kilómetros cuadrados, pastorea y cultiva solo cuatro meses al año ya que el resto es invierno, pero tiene los productos lácteos de mejor calidad de toda Europa. Al igual que Japón no tiene recursos naturales, pero da y exporta servicios, con calidad muy difícilmente superable, es un país pequeño que ha vendido una imagen de seguridad, orden y trabajo, que lo han convertido en la caja fuerte del mundo.
Tampoco la inteligencia de las personas es la diferencia como lo demuestran estudiantes de países pobres que emigran a los países ricos y logran resultados excelentes en su educación; otro ejemplo son los ejecutivos de países ricos que visitan nuestras fábricas y al hablar con ellos nos damos cuenta de que no hay diferencia intelectual.
Y tampoco es la Raza la que marca la diferencia pues en los países Centro-Europeos o Nórdicos vemos como los llamados vagos del Sur demuestran ser la fuerza productiva de estos países, no así en sus propios países donde nunca supieron someterse a las reglas básicas que hacen a un país Grande.
La ACTITUD de las personas es la diferencia. Al estudiar la conducta de las personas en los países ricos se descubre que la mayor parte de la población sigue las siguientes reglas:
1. La Moral como principio básico.
2. La Honradez.
3. La Responsabilidad.
4. El Respeto a la ley y los reglamentos.
5. El Respeto por el derecho de los demás.
6. El Deseo de superación.
7. Su Amor al trabajo.
8. Su Afán por el ahorro y la inversión.
9. El Orden y la Limpieza.
10. La Puntualidad.
¿Necesitamos más Leyes? No, sería suficiente con cumplir y hacer cumplir estas 10 simples Reglas. No somos pobres porque a nuestro país le falten riquezas naturales, o porque la naturaleza haya sido cruel con nosotros, simplemente nos falta carácter para cumplir estas premisas básicas de funcionamiento de las sociedades.
Fuente: Cablemodem.fibertel.com.ar

Apartado de Norberto Levy, Médico, Psicoterapeuta, Humanista Transpersonal

Descubramos por que ganar “como sea” puede convertirnos en grandes perdedores.
¿ES BUENO COMPETIR?
Competir es bueno en las situaciones en las que es necesario competir. Y es destructivo en las situaciones en donde no hay que competir.
Espero que en es­te diálogo podamos distinguir estas dos áreas porque sobre eso hay mucha con­fusión.

Competir or not to be
Veamos entonces para qué sir­ve: la competencia es útil como una forma de seleccionar al más apto para ac­ceder a algo de lo cual no hay disponibili­dad para todos. Es clásico ver entre los animales la competencia de dos machos por una hembra, por el territorio, o por un lugar en las jerarquías sociales que organi­zan esa comunidad. Entre nosotros los humanos pasa también lo mismo y alrededor de los mismos temas. Dos varones compitiendo por una mujer o viceversa, dos o más postulantes para ocupar un cargo laboral o la típica competencia deportiva: varios competidores pa­ra alcanzar la copa y sus premios. Otra función que cumple es que ayuda a conocerse más a través de la comparación que está implícita en la competencia, por eso es muy común entre chicos y adolescentes: los otros me dan un marco de referencia que me ubica en qué lugar de la escala estoy.
Y la otra función que cumple es que es uno de los estímulos, aunque no el más importante, para el mejo­ramiento personal: ¡A ver quién lo hace mejor... , hasta aquí se llegó, veré si puedo superarlo...!

QUÉ QUIERE DECIR COMPETIR BIEN?
Uno compite bien cuando:
- 1) uno reconoce que la si­tuación requiere competir;
- 2)cuando uno entrega lo máxi­mo de sí para lograr el mayor rendimiento;
- 3) cuando uno sabe que puede ganar o perder y está preparado para los dos resultados.
Estar preparado para perder quiere decir que uno pue­de evaluar el propio rendimiento y entrega, más allá del re­sultado. Cuando apuesta al máximo rendimiento y no que­da “colgado” exclusivamente del resultado final. El depor­te es un buen ejemplo de esto. Cuando al perder puedo sentir: “yo entregué lo máximo de mí. Estoy satisfecho (o no) con lo que hice. El otro me ganó porque lo hizo mejor. Me due­le haber perdido pero felicito a mi rival por su performance”. Por la confusión que tenemos, solemos creer que esa actitud es debilidad, falta de determinación, y el pasaporte seguro pa­ra seguir perdiendo, y en realidad es exactamente lo contra­rio. Afortunadamente, hay un creciente número de depor­tistas que ya lo están comprendiendo. Guillermo Cañas, el tenista número uno de la Argentina, dijo: Ser un buen per­dedor cuando a uno le toca perder es lo que más ayuda a progre­sar.
- 4) Cuando uno reconoce que competir también tiene sus reglas y que lo prioritario es lograr el propósito, es decir, ganar respetando las pautas convenidas.

ESTO TIENE QUE VER CON EL “GANAR COMO SEA”?
Efectivamente. Esa es una frase muy común que se la usa como sinónimo de intensa voluntad de triunfo y, sin embargo, lo que expresa es algo muy distinto: que el modo no importa, que lo único que vale es el fin, es decir, es otra forma más de “el fin justifica los medios”. Esta es una de las distorsiones más graves del competir. Cuando uno busca perfec­cionarse en las triquiñuelas, en el “como sea”, simultáneamente va descuidando la capacitación necesaria para triunfar “en buena ley”. Esta actitud, que por ejemplo en la Argentina se llama “la avivada”, conduce no sólo a la corrupción, si no también en el mediano y el largo plazo, a la ineficacia y la decadencia.

EN QUÉ SITUACIONES NO ES NECESARIO COMPETIR?
Los seres humanos realizamos mu­chas interacciones: jugar, aprender, crear, cooperar, resolver problemas, construir, disfrutar, padecer, compartir, enseñar, cu­rar, crecer, asociamos, separamos, amar, respetar> acompañar, contemplar, etcétera..., y competir es una acción más, entre ellas, Podríamos decir que “la casa de la vida” tiene más de cien habitaciones, y una de ellas, sólo una de ellas, es la com­petencia. Y por una extraordinaria y grave confusión, la que es una habitación de la casa la hemos convertido en la casa mis­ma. Esto es lo que llamamos la cultura competitiva.

Y EN QUÉ CONSISTE LA CULTURA COMPETITIVA?
- La cultura competitiva es la que considera el ganar co­mo el valor supremo. Una frase popular americana dice: “ganar no es todo... , es lo único”. Un empresario televisivo declaró: “no quiero volver a mi casa, cada día, sin haberle tor­cido el brazo a alguien”. Una persona me comentó: “cuando llego a un lugar nuevo, lo primero que me pregunto es: ¿quién es acá el enemigo? “. Cuando esto ocurre quiere decir que ya se ha instalado no sólo como actitud sino también como modelo mental para comprender y actuar en cada situación. Entonces veo competencia y actúo competitivamen­te en todos lados, aún donde la competencia no es necesa­ria: en la pareja, en la familia, entre amigos, en un equipo de trabajo, etcétera. Converso con un niño y le pregunto:
“¿a quién querés mas, a tu papá o a tu mamá?”. Y así voy di­seminando y expandiendo ese “virus” psicológico destruc­tivo que es la competencia innecesaria. Y esto es una ver­dadera desgracia para todos. Cuando la competencia se ins­tala en espacios que están regidos por la cooperación, la tra­ma básica del intercambio fértil se desgarra, ya sea el indi­viduo mismo, la familia o el tejido social. Y eso preanuncia, a la corta o a la larga, desintegración y catástrofe. Se dice, y con razón, que toda comunidad en la que predomine el yo (de la competencia) por sobre el nosotros (de la coope­ración), es inviable.

POR QUÉ ES TAN FUERTE LA CULTURA COMPETITIVA?
En parte creo que es una etapa inmadura en la evolución de la conciencia de la especie humana. Además, está for­talecida por creencias equivocadas: una de ellas es la que dice que la esencia de la vida es una batalla permanente en la que sobrevive el más fuerte. Esa es la visión darwiniana de la vida. Desde ya que dis­crepo con esta creencia. Creo que la ba­talla existe, pero es un componente par­cial de la totalidad. Me inclino más hacia una visión sistémica de la vida donde lo esencial es la complementariedad y la cooperación. David Bohm, Premio No­bel de física, presentaba este punto de vista en un Simposium, y le preguntaron:
“usted cree, entonces, que La mente compe­titiva es señal de debilidad? “, y él contestó: “No, La mente competitiva es sencillamente un error, es La señal de una confusión.” Los participantes rieron ante lo sorpresivo de la respuesta, pero cuando la conciencia percibe la unidad que subyace en todo lo existente y reconoce a cada una de las partes como componentes necesarios de esa unidad, pue­de ver inmediatamente el error de la competencia. Lo ve con la misma claridad con que observaríamos el disparate de la mano derecha compitiendo con la izquierda.
¿Podemos imaginar la escena en la que, mientras nos lavamos las manos, la izquierda no coopera con la derecha y viceversa, en la tarea de tomar el jabón, frotarse, dejarlo para enjuagarse, secarse, etcétera? Y que’ no lo hacen por­que cada una quiere ser la ganadora en la acción de lavarse las manos... Por más absurdo que parezca, eso es lo que hacemos en el marco social cuando nos movemos en la cul­tura competitiva.

EN QUÉ OTRAS ÁREAS COMPETIMOS INNECESARIAMENTE?
Hace poco volvieron unos jóvenes de las Olimpíadas de Matemáticas. Estamos tan habituados a la intoxicación de la cultura competitiva que ya nos parece normal, pero observemos este ejemplo con sencillez e ingenuidad. ¿Qué función cumple la competencia en las matemáticas? ¿No es acaso forzarla dentro del molde de la competencia porque no hay otro modelo mental que organice un encuentro atractivo entre matemáticos? ¿No sería interesante que los organizadores utilizaran su inteligencia para diseñar un pro­blema común que para ser resuelto requiriera de la colabo­ración de todos, y que el resultado fuera: o todos logran y comparten la celebración- o no lo resuelven y comparten la frustración?.
De ese modo utilizarían a las matemá­ticas para lo que realmente sirve: resolver problemas; y entrenarían a los participan­tes en el delicado arte de compartir, distri­buir tareas, intercambiar, aprender, inte­grar, aplicar, comprobar, etcétera. Pareciera que creemos que sólo existe la motivación para ganar y el placer de ga­nar, y nos hemos desconectado de otra forma de disfrute que es mucho más pro­funda, íntegra y sostenida: la experiencia del desafío común y el logro compartido.

LA COMPETENCIA NO ES EL MOTOR DE LA EXCELENCIA?
Es un motor, pero apenas un peque­ño motor accesorio. De ninguna manera es el motor principal. Y sin embargo se lo suele ver al revés. Vamos a mostrarlo en el plano deportivo por una cuestión didácti­ca, pero vale para todas las áreas: mucha gente cree que cuanto más odie al rival mejor jugará. Esa actitud lleva a logros fu­gaces y a catástrofes reiteradas. De todos los ingredientes que estimulan la excelen­cia, la competencia ocupa, un lugar me­nor. Quien se apoya en ella como colum­na vertebral acumula más tensión, tortura y depresión, que logro. El motor más poderoso de la excelencia es el amor a la excelencia y el disfrute que siento mientras hago lo que hago.
Cuando uno ha perdido la capacidad de disfrutar lo que hace, busca “remendarlo” apoyándose en “el placer de ga­nar”. Para sentirse bien entonces necesita ganarle a alguien y que haya un perdedor al lado. Ese camino lleva inevita­blemente al estrés, la soledad y la depresión.

ES BUENO COMPETIR CON UNO MISMO?
Es frecuente escuchar: tengo que ganarle a mi parte mie­dosa y hacer eso que siempre quiero hacer y no puedo... Es im­portante que sepamos que si derroto a mi parte miedosa, ella se queda peor, con más miedo que antes y allí se inicia un circulo vicioso que la agrava cada vez más. A la parte miedosa no hay que vencerla, hay que curarla, que es muy distinto. Eso significa escucharla, respetarla y brindarle el trato interior que necesita para que pueda sentirse respalda­da y fortalecida. Este cambio de actitud es tan importante que destino un capítulo de mi último libro, La Sabiduría de las Emociones, a mostrar ese cambio en todos sus detalles. La actitud de derrotar lo que no me gusta de mí es otra dis­torsión de la cultura competitiva que aplica el modelo de batalla a todo, aún en las áreas de la salud. Y cuando en el terreno de la salud física o psíquica- se libra una guerra, irremediablemente todos pierden.

Y LA COMPETENCIA POR EL PODER?
En las relaciones primarias de afec­to, es decir la pareja, la familia, los ami­gos, no rige la ley del poder en el sentido de alguien que manda y otro que obede­ce. La ley que rige es la de la interconsul­ta, la propuesta y el acuerdo consensua­do. Esto parece que nos cuesta mucho entenderlo. Creemos que el orden y la organización surgen sólo cuando se defi­ne quién manda y quién obedece, y lue­go se produce la competencia para ver quien ocupa cada lugar. Pero no es así. Por eso te decía al comienzo que es bue­no distinguir áreas. En las estructuras je­rárquicas verticales esos roles son necesa­rios, pero aún allí cuánto menos se apele a esa forma de tomar decisiones, mejor. Y en el espacio de las relaciones afectivas entre adultos, el orden más satisfactorio, más sustentable y más creativo se produ­ce cuando todas las voces son escuchadas y respetadas y las decisiones que se toman pueden ser suscriptas por todos los parti­cipantes. Esto es precisamente lo que ca­racteriza a un buen equipo: la cooperación y la solidaridad. Y esto no es, como suele creerse, una utopía ilusoria, apta sólo para seres con espíritu de santos. Es simple­mente la actitud de una conciencia humana adulta que ha comprendido que esa es la naturaleza de la vida, y por lo tanto el mejor combustible para el funcionamiento eficaz y placentero de un grupo, que redunda, en última instancia, en beneficio de todos.
“Aunque parezca paradójico, lo que más ayuda a ganar en una competencia es estar preparado para perder. Es lo que da la calma para desplegar lo mejor de sí”.
“Cuando la competencia se instala en espacios que están regidos por la cooperación, la trama básica de intercambio fértil se desgarra, ya sea individuo mismo, la familia o el tejido social. Y eso permanencia, a la corta o a la larga, desintegración y catástrofe.
“Creemos que las ganas de ganar son siempre beneficiosas, pero no es así. Cuando Son excesivas, producen tensión, rigidez y torpeza”.
Fuente: Parapenteamys.com.ar

      Por qué es bueno aprender a enojarse? ¿Porqué nos enojamos?

Para decirlo de un modo muy sencillo y general, nos enojamos cuando algo nos frustra: desde algo tan pequeño como un atascamiento de tránsito hasta una amenaza a mi integridad física o a mi honor. Los motivos son variadísimos y los grados de intensidad también pero todos tienen un elemento común: debajo de cada enojo hay una frustración.
¿Cumple alguna función el enojo?
La función esencial del enojo es darme más energía para enfrentar el obstáculo que produce mi frustración. El tema fundamental acá es si yo he aprendido a canalizar adecuadamente esa fuerza, o no. Ese aprendizaje es una de las tareas más significativas que los seres humanos necesitamos realizar.
Me gusta citar una frase de Marco Aurelio, que en el siglo ll dijo: "¡Cuánto más penosas son las consecuencias del enojo que las causas que lo produjeron!". Es muy hermosa y sintetiza muy bien lo que es la inadecuada utilización de esa energía. Por esta razón es fundamental que distingamos dos tipos de enojo: el enojo que destruye y el enojo que resuelve.
Ya que para Ud. es importante distinguir dos formas de enojo, ¿En qué se diferencia una de la otra?
Volvamos al ejemplo del libro que mi amigo no trajo. El enojo que siento puedo encauzarlo en dos grandes direcciones. Puedo decirle: ¡Sos un egoísta, siempre el mismo irresponsable!, a vos no te interesa nada!. Sos un falso!. En vos no se puede confiar…!
En ese caso he utilizado mi enojo para herir, castigar y hacer sufrir a mi amigo por lo que hizo.
Cuando hago eso, no es por maldad. Es porque creo que sentir y expresar enojo es así: insultar, castigar y hacer sufrir. Cuando reacciono de ese modo, el otro, en este caso mi amigo que se siente herido por lo que le dije, responde, generalmente con otro agravio: ¡Y vos siempre el mismo autoritario, crees que todos somos tus esclavos, sos un déspota! También me recuerda otras situaciones en las que yo lo herí y me dice: Vos sos el egoísta irresponsable y manipulador. Sos un hipócrita!.
Y así seguimos, de insulto en insulto. La intensidad continúa creciendo, cada vez nos herimos más, y al rato estamos los dos lastimados, resentidos, con la relación muy deteriorada o directamente cortada. Ninguno quiere saber más nada con el otro….y el libro no lo recuperé. Este es un ejemplo del típico enojo que destruye.
Es muy común oír después de una gran pelea en la que todos han quedado muy heridos: ¿Por qué era que empezó esta discusión?
En enojo que resuelve es dirijo ese plus de energía sobre el obstáculo que me frustra. Cuando concentro mi energía en esa dirección el enojo cumple su propósito esencial: darme más energía para enfrentar y tratar de resolver el obstáculo que me frustra.
Este tipo de enojo se apoya en dos pilares: expresar lo que siento ante lo que sucedió y demandar la respuesta que me "des-enojaría".
Expresar la frustración y el enojo que me produce la situación es necesario para mí, para desahogar lo que me pasa y es necesario para el otro, para que pueda saber lo que me ocurre a mí ante lo que hizo, porque ese es además uno de los motores que lo ayudarán a ajustar su accionar. En ese ejemplo puede haber una reparación en el presente, pero a veces eso no es posible. ¿Entonces?
Por ejemplo cuando alguien llega tarde, me deja una hora de plantón y eso no tiene arreglo porque ya ocurrió. En ese caso lo que uno puede hacer es, además de decir lo que siente, orientar la demanda hacia el futuro. Generar algún acuerdo para que no vuelva a ocurrir.
¿Tiene remedio el enojo por impotencia?
Lo que cura ese enojo es reconocer que es fundamental aprender a darle eficacia al enojo.
En nuestra cultura existe la creencia de que para resolver algo es bueno alentar la "bronca". Y no es así. El enojo solo no hace nada. O se esteriliza en hechos aislados y caóticos o complica más las cosas. De por sí no resuelve las cosas porque es sólo energía. El enojo necesita de canales que le den eficacia y sabiduría. Entones sí esa fuerza se hace transformadora y le da potencia a la impotencia.
Fuente: cablemodem.fibertel.com.ar

    Hablar de crisis, Maria Eugenia Hassan

Muchas personas cuando leen o escuchan la palabra crisis suelen asociarla con una calamidad, el caos, el desastre, un problema, desgracias, desempleo o la ruina. Es una palabra que, sin duda, produce muchos dolores de cabeza para quien no tiene la información y la visión adecuadas ante una situación aparentemente difícil. Es natural que una persona que no esté preparada para ese cambio pueda ver todo a su alrededor como una adversidad. La crisis es una situación que nos avisa que ha llegado el momento de hacer un cambio urgente en algo, es la hora de tomar una decisión, pero depende mucho de la actitud de la persona ante una circunstancia en particular.
Seguramente, usted escucha y lee la palabra crisis varias veces al día, crisis económica, crisis personal, crisis mundial, crisis política, crisis social, crisis familiar, crisis, crisis y más crisis, pero sin conocer su significado real.
La palabra crisis viene del griego Krisis y este del verbo Krinein, que significa “separar” o “decidir”, también los chinos tienen su propia definición al respecto y para ellos la palabra crisis tiene dos significados: peligro y oportunidad. Por esta razón, podemos decir que la crisis es un momento de cambio o ruptura para tomar una decisión sobre cuál camino escoger, el camino del peligro o el camino de la oportunidad, al fin y al cabo es una decisión personal.
La palabra crisis parece una constante en nuestra vida, sin embargo, cualquier crisis nos puede brindar una oportunidad de aprendizaje y crecimiento. La actitud normal de la mayoría de los seres humanos ante una crisis es la ansiedad y la incertidumbre permanente que los paraliza en un punto haciéndose una sola pregunta ¿y ahora qué hago?.

Es lo primero que nos viene a la mente y por lo regular vemos el lado negativo del problema, es decir, nos paralizamos y no sabemos qué hacer ante tal acontecimiento.
Quedar paralizados ante una crisis es una actitud completamente normal cuando no tenemos ni la educación, ni la preparación adecuada para responder de manera positiva ante esa dificultad. Cuando hablo de educación y preparación no me refiero únicamente al hecho de tener un título universitario, sino de utilizar nuestros mejores recursos, conocimientos y talentos como persona para solucionar ese problema satisfactoriamente.

Decía el célebre compositor y músico de jazz estadounidense Duke Ellington“Los problemas son oportunidades para demostrar lo que se sabe”. Ahí está la clave, cuando nos enfrentamos a un problema o a una situación difícil, es la oportunidad para demostrar con nuestros conocimientos, nuestros recursos, nuestras habilidades y talentos quienes somos en realidad y qué sabemos hacer.

La mayoría de las personas tienen la idea de que otros vendrán a salvarlos o a resolver sus problemas, piensan que vendrá un enviado, un mesías, un gobierno paternalista a solucionarles hasta los problemas más insignificantes, incluso a destaparles la tubería del lavamanos y les aseguro que no exagero. Pero la realidad, es que cada persona tiene la capacidad y la responsabilidad de solucionar sus propios problemas, de demostrar que si se puede superar cualquier obstáculo y eso, sin duda, es mucho más gratificante.
Estamos acostumbrados a echarle la culpa a otros y no asumir nuestra propia responsabilidad, solo nos quejamos para no enfrentar nuestros problemas, en lugar de solucionarlos. Henry Ford decía “La mayoría de las personas gastan más tiempo y energías en hablar de los problemas que en afrontarlos”, y es que cada ser humano tiene su propio potencial y talento para transformar un problema en solución, para convertir una adversidad en una oportunidad.
Imaginemos al dueño, encargado o empleado de una tienda, mirando a la gente que pasa, mientras habla de lo mismo con los compañeros de trabajo que seguramente estarán jugando póquer con la computadora o escuchando música para matar el tiempo, y cuando se aburre de lo mismo de todos los días, sale de la tienda a respirar otro aire y de repente ¡sorpresa! el vecino de la tienda de al lado está en lo mismo: respirando otro aire.

Por su puesto, nunca falta el acostumbrado saludo ¿Cómo está la cosa? y la típica respuesta “la cosa está mala” o “las ventas están duras..no hay vida”.
Frases como estas y muchas otras, alimentan de pesimismo el vocabulario cotidiano de la gente que solo ve la crisis como una adversidad, en realidad es una manera de hablar para estar en sintonía con los demás, para estar a la moda y quejarse de lo mismo porque los demás lo hacen, es decir, hacer que ruede la queja hasta que todos se quejen de lo mismo, en lugar de buscar la solución al problema, en este caso, llenar la tienda de clientes con nuevas promociones, ofertas especiales, atención personalizada, estrategias publicitarias, en fin, abrirse a nuevas posibilidades y generar nuevas ideas para aumentar las ventas y destacarse del montón que seguirá quejándose de la misma situación.
Para ver la oportunidad donde otros solo ven la adversidad es necesario observar la crisis desde otro punto de vista, para visualizarla con mayor perspectiva y con menor apasionamiento. Recordemos que todo tiene un lado negativo y un lado positivo, es una ley universal, pero la mayoría de los seres humanos solo ven el lado negativo porque no se necesita pensar mucho.
La única forma de cambiar nuestra manera negativa de ver las cosas, es comenzar a ver el lado positivo de cada situación. Este ejercicio práctico está comprobado; tome un lápiz y papel y seleccione cualquier problema que tenga, por muy simple que sea, escriba el problema en la parte superior de la hoja, luego enumere una lista de características negativas del problema y al dorso de la hoja haga una lista de características positivas o posibles soluciones a ese problema. Al principio le costará un poco de trabajo encontrar mas puntos positivos que negativos, pero se sorprenderá cuando la lista de soluciones supere en cantidad a la lista de adversidades. Le recomiendo que haga de este ejercicio un hábito y le garantizo que comenzará a notar los cambios positivos en su vida. Recuerde, la crisis puede ser también una oportunidad para usted.
*Maria Eugenia Hassan es Licenciada en Comunicación Social.
Asesora empresarial y especialista en ayudar y orientar al recurso humano de las compañías.
Fuente: Conexitoarrobanetuno.net.ve

Entrevista de La Nación a José Abadi

Parecemos gente que, viviendo en una misma tierra, nunca terminamos de convertirnos en ciudadanos de un país. Falta el lazo solidario que nos lleva a decir “yo te reconozco, te admiro por lo que creas, quiero aprender de lo que sabes y enseñarte lo que conozco”
Escribió “Tocar fondo”, autocrítica severa pero sin caer en el auto castigo, una costumbre argentina improductiva, para él. En el libro “no somos tan buena gente” critica algunas actitudes de la clase media.
Muestra que no tenemos normas y que sin normas, la circulación de deberes y derechos es superficial. Hemos acordado pactos perversos entre una sociedad que no cumple y gobiernos cómplices, con silencio recíproco. Hemos introducido el pensamiento mágico y hecho alarde de la improvisación. Pero el pensamiento mágico es frustrante. Los gobiernos militares, los salvadores de la patria, son parte del pensamiento mágico. Un país necesita un pensamiento entusiasta con racionalidad, esfuerzo y paciencia.
La improvisación es infantil. Debemos salir de afirmaciones, que detrás de una supuesta omnipotencia, ocultan inseguridades. Nunca podemos ser subcampeones? Somos campeones o perdedores. No hay otra alternativa. Es muy difícil vivir así! Una consecuencia es la comodidad automática. Si hay algo que no sabemos hacer, “lo atamos con alambres”, “la mano de Dios”, o lo pateamos par adelante, como hace muchos políticos. Porque somos dotados!. Vamos afuera y somos Gardel. Y, si no sabemos, algo se nos va a ocurrir.
Habría que tener muchas ganas de aprender, fuerza y constancia para supera dificultades y placer en hacer las cosas bien. Una vez le preguntaron a Lawrence Olivier como hacía para hacer tan bien sus papeles, y respondió: ensayar, ensayar, ensayar. Muchos de estos problemas se ven en nuestra clase media. La clase media desde su inseguridad, sus ilusiones y su imposibilidad de soportar la frustración generó siempre culpables de afuera, conspiradores. Vivió protegiéndose de la autocrítica a través de la envidia y el resentimiento. No se permite admirar al exitoso, y así no se puede aprender. Cuando lo lindo es poder preguntarse “cómo lo hizo?”. En cambio la envidia nos lleva a ver cómo podemos denigrar lo que otro consiguió.
La consecuencia es que aquel al que le va bien dice que le va mal, porque le tiene miedo a la a envidia. Y aquel al que le va mal, dice que le va bien, porque tiene miedo de que no lo acepten. Todo el mundo miente.
Nos faltaría gestar confianza entre nosotros. Tendríamos buscar a ver si existe y si no, empezar a gestionarla entre nosotros. Es una narrativa, una historia que no de una identidad que nos contenga.
Un país, para ser tal, necesita que cada ciudadano se sienta parte de un proyecto común, de algo que trascienda la individualidad y cuyo resultado los incluya a todos. Donde el éxito de cada uno sea también el éxito de la comunidad. Una vivencia compartida.
Fuente: Cablemodem.fibertel.com.ar

Centro de Mediación Comunitaria de los adultos mayores a la comunidad
Destinado a Mejorar la Calidad de Vida de las Personas mediante la Gestión y Resolución Pacífica de Conflictos
Si se le presenta una situación de conflicto acérquese al Centro de Mediación Comunitaria
Atención: los días Martes y Jueves de 10 a 12:30 hs. Cochabamba 1783 – (1148) CABA
ó consúltenos telefónicamente 4305-0487  cmcadultosmayores@argentina.com

Mediación Comunitaria - Es el Arte de la Buena Convivencia
La Promoción de la Salud Social, Prevención, Análisis, Resolución y Transformación de Conflictos en la Comunidad.
Atendemos los Siguientes Temas: Vecinales: Ruidos Molestos – Olores Desagradables – Basura – Medianería – Problemas con Árboles y Plantas – Mascotas – Convivencia
Familiares: Cuidado de los Mayores – Desavenencias – Convivencia – Separaciones – Cuidado de los Hijos
Contractuales: Alquileres – Desalojos – Incumplimientos de Contrato – Deudas
Copropiedad: Expensas – Autorizaciones – Espacios Comunes – Filtraciones –Subdivisiones Previsionales
María Santiago Presidente [cuidarentrevecinos@hotmail.com]
Cuidar Entre Vecinos - Asociación Civil - Inscripción R.O.A.C. Nº 2882